这篇日志写于11月初，因为某些原因没有机会上网所以无法上博。时至今日说冬天姗姗来迟未免太不合时宜了，因为冬天早已“深入人心”。但文字是不会过时的，就像少年时期在笔记本上留下的淡淡墨迹，都化作记忆的标本，即便模糊发黄也日久飘香,因为它某一天会变成了我青春的延续。又譬如我给好朋友寄去的很久之前写的信，我希望F收到不会觉得太迟，即便F觉得不合时宜，F自然还会原谅我。F还会好好地保存这样的信笺，因为它某一天也变成了F的青春的延续。

姗姗来迟又一冬

天空稀疏地蘸着几朵白云，背景色是海浅蓝，像是质感细腻光滑的丝帛。一个打扮光鲜的冬日姗姗来迟。

看到这句我在去年这个时候写的文字，想像着彼时的心情与心境，单从文字本身，觉得应该是平静而浪漫的吧，因为热情地描了把景物的色彩，然而微笑过后又不敢断然下定论。每每走过一段回头看留下的记录，仿佛当时的自己又是另一个人，全然想不通自己在何种状况下写下的那些如今令自己陌生的文字，不敢妄想“此情可待”，记忆已然破碎不堪，徒留一片错觉――“只是当时已惘然”。

也许是因为温室效应的缘故，冬天一年比一年来得更迟，我开始怀疑季节更迭的自然规律，一年之中居然有半年之多都是被烈日覆盖，漫长而浮躁的夏，颠覆了我少年时四季分明的所有记忆，伴随着现实无奈与残酷的种种，越来越不轻易相信世界上还有唯一抑或永恒的东西。

不过夏天是由衷喜欢的季节，日光充足，树木葱郁，一切都相安无事地生长得很好，就像青春一样。这样的季节给我很多的想像，我也有很多的时间来描绘它们，给它们贴上我的标签。

而姗姗来迟的冬季，与一种长久的孤独感不期而遇，似乎温度也冥冥之中在导演着心情。季节成了魔法师，我是不能控制自己的木偶。也许，我的性格地图中突兀矗立着的悲观主义浓墨重彩的迷宫，正是在这种季节界限逐渐模糊的过程中，不知不觉地一块一块搭砌并呈现出来，日渐清晰如叶子曲曲折折脉络。直到有一天我发现自己已经深陷其中不能自拔。

在这样一个有些冷寂的冬日午后，空气分明有一种干脆决绝的烈性的味道，像是北方的二锅头，吸入肺腑，就是嚼了一小口，感到辣辣的清醒，心里却清澈起来，突然仿佛有了一种不由分说的禅味，这种稀奇古怪的想像不知是不是灵感于耳机里发出的朱哲琴迷幻的声音。有时候，我并不想把现实与梦分得那么清楚，轻轻陶醉，犹如突然松开手中的一大把五彩缤纷的气球，这何尝不是一种干脆决绝的幸福？

夏天的时候诅咒阳光的毒辣，却不想在这样一个冬日竟缱绻于阳光的柔情，一个人在校园里散步，走在长长的林荫道，喜欢抬头感受阳光洒下的梧桐树的投影，一小片一小片，温柔地婆娑我的脸颊，心底陡生一种深长的烂漫，如同回到了小时候。

匍匐于图书馆一个下午，沉浸书海，自得其乐，一点也不会厌倦。阅读的愉悦似是可以触摸的，如同冬日温柔的阳光，给人带来希望。让自己沉静下来，一点点回归精神的原野，夏天里无处藏身的浮躁与焦灼似早已自惭形秽，不知逃了哪里。我喜欢这样的感觉，喜欢宁静时候的自己。

我的世界没有太多的错综支离，所以幻想的自己常常在别处，幻想的生活也在别处。晚上一个人呆在宿舍看电影。把生活想像成电影。然而电影永远不是生活，于是学会了很快地让自己投入并且可以很快的将自己抽离。因为这样才不会让自己的灵魂流连于一个可望而不可即的地方，这样才不会迷失自己。也许，看电影，也是纪念青春的方式之一种吧。这些观影感受，注定在未来的某个时刻，于无声处，推醒那个也许疲惫失落也许麻木混沌的我：“还记得你年轻的时候吗？……” 我想像那时的自己，定会感动地泪流满面吧。

深夜，偌大的黑幕覆盖了整个世界，白天的喧闹尘嚣不知散向何处。站在寝室十一楼的窗口，看着其他学生公寓内发出淡淡的光晕，我突然感到一阵惆怅，因为我知道，总有一天，我会怀念这样的灯光，怀念这样的宿舍时光，怀念对那时而言已然是另一个时光隧道的轨迹，而那时的自己，已经不再单纯如今天的自己了吧。改变，总会让自己付出代价。而是事实上，没有什么是不会改变的。这让我伤感，也让我释然。

冬天，总是这般不经意就忧郁了起来，仿佛被某种神秘指引而无法控制自己。不同季节的自己不是同一个我吧。就像矗立在不同季节的梧桐，也是生长变幻着多样的姿态。我想：原来，季节也是有生命的。