总是与武汉的文学女孩有着一种微妙的缘分，当然也许只是巧合，而我依然愿意这样浪漫地想像与她们的缘分。

 

 

我先认识的鱼儿。去年三月的一天我无意中上了年轮网，于是我的日记开始流淌于网络，当时基本都是记些流水账，文字单薄苍白没有张力，常常是无缘无故的孤独与忧郁，还有大片的叹息。也许这些都是因为我已经站在青春的尾巴上，心中难免阴郁堆积。这时鱼儿出现在留言本上，她说，很喜欢你的文字，看来你的风格是现实主义的。

 

我刚开始写日志，所有的留言都会引起我的注意，因为我很想知道别人是怎么看我的，我很感谢这个我并不认识的女孩，她也许不经意的一句留言，其实给了我太多的鼓励和肯定。于是我去看了鱼儿的文字。我给她留言：我也很喜好你的风格，浪漫主义。不知道说的对不对。

 

可爱的鱼儿啊，你总是有很多特别的或者说是偏执的个人喜好，作家如安妮，歌者如王菲，画家如梵高……你的文字常常是大片大片的阴云覆盖和霏霏细雨，却那么清晰与感性地把我们这一代独生子女的落寞与忧伤用你的色彩鲜明的浓墨画了出来，读你的文字，像是在舔拭青春的伤痛，那些伤口总是一边正在风干，一边又在溃烂。

 

 

 

 

有一天鱼儿在给我留言中突然叫我给她打电话，并把她宿舍的号码告诉了我。那天，我犹豫了一下还是给她打了电话，那是我与鱼儿打过的惟一一次的电话，也是我惟一一次与网络上认识的朋友打电话。也许因为我不善言谈的木讷性格，我后来没有再与鱼儿通话。鱼儿在我们谈话的结尾给我唱歌,她唱王菲的《旋木》和《人间》,我听得到,时无声无息的忧伤.虽然她笑着对我说再见.

 

我原本以为鱼儿是一个沉默内向的女孩，因为从她的文字中渗透出一种浓质的忧郁哀伤的味道，聊了以后才发现她远远没那么简单，她应该是一个具有双重性格的女孩，活泼而文静，听似矛盾，却完美地体现在鱼儿的身上。这是她的两面性，有时快乐地像是一个天真的孩子，有时却深沉地像一个历经无数世事沧桑的知性女子，她会享受青春的原始的激情和快感，也会很认真地思考未来，很虔诚地编织自己的梦想。我开始想像鱼儿脸上绽放的花儿一样的纯真笑魇，也想像她眼中时而坠落的悲伤水晶。我想像鱼儿像她的名字一样的好动机灵和崇尚自由，以及电话那边窗外湛蓝湛蓝的天空和连绵绮丽的江城山水。

 

我只认识文字中的那个淡漠女子,将一切世事看得很冷,很透彻.她真的很像安妮宝贝.关于生活中的鱼儿,我了解的不多,她是学校广播站的DJ,经常放王菲的歌.她还是个没长大的孩子,很多时候的忧伤是毫无缘由的,或许我是倚老卖老吧,但仍希望她能真正快乐起来.我觉得，在她这样的花样年纪,她原本应是多一些纯粹的快乐的。大几岁,或许又不一样了,青春就是经不起时间折腾的,一转眼的事儿.

 

其实我是站在一个普通网友的身份去认识和了解鱼儿的，我依然是那个淡漠和失语的人，认识鱼儿是偶然，认识后也不会改变，我并没有进一步探寻的意味，我每过一段时间会去看她写的东西，留言或者不留，轻描淡写，来去匆匆。我在鱼儿面前似乎是隐身的，她不会和我很熟，但偶尔会聊得很投机。我会试着去安慰或者分享她的心情。在网络上，鱼儿对我，或者我对鱼儿，彼此都只是过客。而已。

 

通过鱼儿的文字认识了她的朋友末末。她们都生活在武汉，湖北的武汉，长江的中游，市民气息很浓郁的一个城市，大家都叫它江城，是一个美丽的江滨城市。

 

末末和鱼儿一样，都是精力充沛的青春期女孩，所以她们有的是理由去快乐，去疯狂，去忧郁，去叹息，去感受，去张看，去呼吸，去触摸，去文学的世界惬意游泳，去生活的别处漂泊流浪，去梦想的大地自由舞蹈，去艺术的天空恣意飞翔。

 

 

 

末末的文字很有质感，你会看见很多色彩分明的东西，包括光怪陆离的城市，喧闹熙攘的人群，木色青葱的校园，纯净或污染的天空，窃窃私语般的女孩心事，甚至抽象的心情和理想。我似乎看到了文字背后隐忍坚定的微笑，听见了诗意真诚的浅吟低唱。后来我加了她的QQ，也与她视频聊过天，那是去年的七月，我刚刚从苏北回到江南，在网上第一次看到了末末的笑脸，末末有一张可爱的娃娃脸，剪着一头短发，显得很精神和率真。我联想到这样的词语：平凡，纯真，质朴，素面朝天，不修边幅。当然对于一个十七八岁的女孩，原本就是应该这样。

 

后来的一年中，看末末的日志成为我每次上网必看，同看邮件和登陆QQ一样成为了习惯。我淡淡地写，我淡淡地看，她的生活依然是丰富多彩的，她的笔依然是灵气十足而充满诗意的，但她只描绘生活，从来不埋怨生活，所以有时我对她的文字有一丝丝的敬畏感。从不敢低估了这个小妮子。

 

今年的秋天，末末告诉了我她的手机号码，我们像是好久不见的好朋友，聊天南地北，音乐和电影。当然，只是偶尔聊聊，在手机上，也在QQ上。

 

末末热心得很，有一次我只是随便说起想要收藏岩井俊二的电影，她便说要不要给你寄一套，因为她那有。我有一种莫名的感动，我们在网络萍水相逢，只有一面之缘，况且还只是网络上的一面之缘，末末不了解我，我亦不熟悉她，然而她却如此坦诚待我，在今天这样人情冷漠的世界，实在是很难得的。我们是一见如故，像是她刮一阵风过来，我便变成了雨了。

 

末末今年上大一,读与电影有关的专业.而电影,也是我的最爱.可能有些人在现实中不得志会在电影中寻找慰藉,在影像里悲伤或者微笑,都是幸福的,虽然幸福本身就是虚幻的.我们愿意沉醉.这或许是我和末末最接近共鸣的地方.

 

十一国庆节前夕，末末发短信里来：亲爱的木，愿你在即将到来的双节（因为同时中秋节即将到来）里，快乐得没心没肺，像末末一样。末末她看不见，我自嘲了一下，谁不想没心没肺地快乐呀，我也想啊，只是太多的烦恼还是不期而遇，常常让我不知所措。不过还是很感谢末末的好心，希望她真的能快乐得没心没肺，而不是她文字中的忧郁的自己。

 

我想，别人说文如其人，大部分时候是对的，只是有时候，因为我们本能的自我保护和修饰或者有意的回避和忌讳，文不一定如其人，人也不一定如其文。我倒愿意末末人不如其文的好，我自己也是同样。我们都一样的神经兮兮和无可救药。

 

鱼儿和末末，我们彼此依然不相熟识，我们的友谊像君子之交淡如水，保持着适当的距离，我们像是认识了很久，住在长江下游的我与住在中游的她们总是有着一种微妙的缘分，也许只是巧合，但我依然愿意这样浪漫地想。
 

 

 

    首先请大家看一下视频,了解我要说的事件背景:http://www.cctv.com/video/dongfangshikong/2006/12/dongfangshikong_300_20061220_3.shtml

 

   

    CCTV.com消息（焦点访谈）：记者最近对江苏徐州、南京等地高校周边环境情况进行调查，发现高校周边网吧密集，严重影响高校在校生的学习生活，一些大学生甚至因此断送了学业。

 

 

 

最最喜欢的一首是《墓床》：

墓床（顾城）

1986
                                      

我知道永逝降临并不悲伤
松林中安放着我的愿望
下边有海，远看像水池
一点点跟我的是下午的阳光

 
人时已尽，人世很长
我在中间应当休息
走过的人说树枝低了
走过的人说树枝在长

 

 

 

看了舒婷笔下的顾城，觉得真是个可怜的孩子，转载此文共赏析。

   顾城死的前一年，我见到他和谢烨，我还送了谢烨好几件衣服。我走的时候把我的衣服都放在床上，摊着让谢烨挑，你需要什么都挑走。她挑走了一件水洗的真丝磨砂的夹克，一件红衬衫，一件牛仔裤，苹果牌的牛仔裤。第二年就听到她出事了。她死的时候肯定穿着我的衣服，真的。因为他们在国外非常节省，非常非常节省。
　　后来我看到别人写的文章，我觉得很生气，里面好像对顾城有点误会，说顾城养了两百多只鸡，说他有嗜血的本性，居然在一夜之间把这些鸡都给杀了。这话是不对的。
　　事实上，是执法的小官吏上岛来，给他限定3天以内要把鸡剩下12只，如果两百多只就侵犯了他人利益。所以他们必须把这些鸡都杀了。谢烨跟我说的，说得非常生动，说他们怎么杀：舒婷啊，杀得真是血流遍地！她说，杀两百只鸡，3天以内必须要杀完。
　　那鸡放野了，放在岛上，抓到这个鸡都很困难。杀完了放在毛利人那个酋长那里。他们打猎人有那种大冰库，放在大冰库里面冰着。谢烨拿出来做鸡肉春卷，跟顾城到墟上去卖。他杀这个鸡确实是迫不得已，但是有人把他说成是嗜血成性啊，亲手养的鸡，一夜把它杀光。说得顾城原来就有杀人的倾向似的。
　　我觉得顾城其实很可怜的。真是很可怜。
　　开始的时候，谢烨跟顾城在一起其实很苦，非常痛苦。痛苦的原因是，顾城不要谢烨打扮，谢烨上海女孩子，爱美的天性，完全是得到最残酷的压制。顾城不让她戴耳环戴项链，穿衣服都要顾城审过。谢烨跟我们游泳，顾城就很不高兴，不喜欢她穿游泳衣在公众场所。我们游泳在一个美国佬的游泳池里，我，还有谢烨，还有艾蓓，反正很多人，而且里面可能还有北岛，还有几个男的诗人在一起，顾城就不下来，而且脸上很臭。我根本就没想到顾城会这样的。都是老朋友，有什么好忌讳的。
　　我就问谢烨，顾城怎么啦？谢烨就跟我讲：他就是这个鬼样子，他就是看我穿游泳衣不高兴。我就跑上跟顾城说："顾城！"顾城还是见大姐姐的样子，顾城老叫我干姐姐嘛。我跟他说了两句，顾城笑笑说：没什么，没什么。
　　外国人，包括很多汉学家都认为，顾城的诗是谢烨写的，因为都是谢烨在外面出面，翻译啊，而且包括顾城的版权代理，都是谢烨帮他签帮他看的。他朗诵的时候，他上台之前，谢烨还给他提条给他改字呢。就像舒曼和克拉拉。这是不可能的嘛！但是外国人他不懂。他们觉得谢烨聪明又漂亮，又能应酬。像小说。他们那个小屋是他们两个人亲手盖的，吃了很多苦。顾城跟我讲，怎么从山上把石头搬下来，为了盖这石头屋，盖了洗澡，又没自来水啊，做个蓄水池在屋顶上，怎么艰苦。讲了很多这种事。这小屋是顾城整个的心血，作为一个男人，顾城到那时候神经也崩溃了。设想一下，如果顾城自杀，事情就会很圆满。他自杀，然后谢烨整理顾城的东西、遗物，出版，儿子也很好了。而且将来再结婚，在西方也是理所应当的。她如果不结婚，我们还要劝她结婚呢。一切是不是都很圆满了？我是觉得实际上人性是非常复杂的，这种一瞬间的东西，或者天性中间的东西，它的转换，外人是感觉不到的，你不能用常情来推测他们。所以说顾城是天生的杀人犯，是不对的。
　　77年8月份北岛给我写了第一封信以后，还没有见过面。到办了《今天》是78年年底。79年秋天，我忘了几月份，去了北京，才见到了北岛。然后呢，在80年的"青春诗会"上才第一次见到顾城和江河。
　　那时，我跟江河比较谈得来。因为我们老是一起开会。那时候江河跟北岛开始有点分歧了。79年见到杨炼。他们那时候很穷。在北京，他们两个来看我，顾城隔段时间就要到窗户看一眼。我说"干吗？"他们说自行车放在下面，怕人家偷了。我说："你们怎么不坐地铁来？"他从他什么大院到我这里来，我住在京西宾馆，地铁就是一毛钱。他说："我们就是没有一毛钱。"他们连一毛钱都没有。他们后来做的一些事情，我觉得非常有意思。有一次有人给他们寄了一笔稿费，很大，一百五十块。就很开心，跟谢烨两个人手拉手穿过一个很大的公园，手拉手去存在银行里。可是到下午就发现了，必须去领十块钱买白菜。然后就手拉手去领了十块钱。第二天早上，又发现他们自行车胎破了，就跟谢烨手拉手，又去领了十块钱。后来那个小姐就问他："你能不能把下午的十块钱一起领了？"我觉得太好玩了！一百五十块钱对他们就是巨款。后来我就开玩笑说他们，他们一直走路鞋破了，再去领十块钱买双鞋子。
顾城一辈子都穷。一向为了这个钱犯愁。
　　他的稿费非常少。都是五块七块三块的。虽然和家人住在一起，让他自己生活自己买菜。顾城就做了一大锅白菜粉丝豆腐，天天跟他老婆两个人吃这个。一锅菜，中午吃剩了就晚上吃。后来92年到了美国，那时候顾城的精神已经比较异常了，可以看得出来。我们住在旅馆，旅馆的早餐是不要花钱的。我比较迟起来，拿了杯咖啡，拿了块蛋糕，蛋糕吃了一半，太甜了，就放了一半在咖啡盘子上。顾城把我的一半就拿来吃了。我以为顾城是傻，不懂，我说："顾城，那边很多？"那早餐有很多东西啊，意思是你不要拿这半块，我吃剩的嘛。谢烨就跟我说："你不知道，他今天早上吃了七块蛋糕了。"为什么呢，那个美国佬发给我们钱，三天发两百块，三天三天发。三天两百块美金，自己吃饭，早饭是旅馆给。晚上经常有宴请和Party，几乎都有，没有自己吃晚餐的机会。就一顿午餐，附近吃一碗海鲜面，有大虾，有鱼片，有肉片，一大碗面才四块九，加小费也不过五块五吧。这个他都舍不得花。他把七块蛋糕吃了，然后就去睡觉，睡到下午四点起来，准备吃晚饭。这是谢烨说的。我心里很难过。人家每三天给你两百块钱，等于一天有七十块钱吧，完全够你吃两顿饭的。但他舍不得吃。这不怪他，我觉得他是缺钱缺怕了。
　　他一直没过过好日子，一直都愁钱哪。
　　谢烨早就应该动摇了，早就应该离开了，她离开是没错的。但是从另外一个世俗的角度看，在那个年代里，谢烨如果不是跟顾城有这一层婚姻，她不可能在国外走。
　　一次，我们去逛一个小商店，谢烨看到一个玩具，是个小青蛙，摁一下，哒哒哒叫一下。下面写的是中国制造。谢烨就说，我这个买给儿子。才1.99美金。在国外，两美金，付小费都不止。她就出去了，就去付账。顾城就坐在地上，真坐在地上，就跟小孩子撒娇一样坐在地上不走了。我又不知道发生什么事，我以为顾城犯病呢，我赶紧过去，"顾城你需要一杯水。"谢烨就很生气，在旁边就哭了，说："他就这个死样子，他就因为我买了这个东西，他就这死样子！"我就说："我买了，我买给木耳（顾城和谢烨的儿子叫木耳-编者注）。我买了。"后来他不好意思，起来了，我们才一起走。我一路上一直在说他。他也不说话。他这个事情已经很异常。70年代末80年代初，我们这帮诗人中间，比较像男子汉的，在花钱上面，一个是北岛，再有一个就是顾城。北岛他很早是大哥了，我们到北京，到纽约，他都要请我们吃饭吃面，他付钱。他比较像大哥。他请我们吃饭，到他家去。其他的人都不会。有次印象最深了，大家去看我，那次北岛没有来，写诗的一帮朋友，一共6个人，到宾馆去看我。那时也不敢像现在开会，把一帮人全叫过去吃公家饭。那就到附近的饭馆，我请他们吃饭。好了，那一帮人就坐在远远的椅子上，说说笑笑，热闹，看着我去点菜，付钱，一盘一盘给他们送菜，送啤酒，北京那种黄色塑料杯的。花的钱极便宜，可是没有一个男子汉过来帮忙的。我当时觉得，北京人太混蛋了，根本不像绅士！如果在南方，女士跟一帮男士吃饭，即使我要付钱，也有人来和我争一争。如果没有争一争，至少来帮我端菜拿酒，哪有一帮人坐在那里看着我。我觉得北京人太没有绅士风度了。但是，只有顾城，拿了一张十块钱来跟我争，那十块钱非常小心地折得干干净净的，来跟我争付钱。当然我不会要他付钱。比较其他男人，顾城还是显得很有绅士风度。他比他们都穷。这事情我印象很深。所以我不认为顾城是一个小气的人！而是因为他确实太没有办法了。他那个小岛要分期付款，如果他没付款，银行要没收回去，拍卖，他就无家可归。木耳寄放在酋长家里，酋长就到法院去告他们不能负父母责任。顾城没有钱雇律师，他就替顾城雇了一个律师，酋长居然自己请律师跟顾城打官司。顾城说，为了表示他有抚养能力，他要象征性地每年给这毛利人酋长付一点他儿子的抚养费，不然要剥夺他的抚养权利，毛利人就想把这孩子接管。为了保住这个儿子，他必须还得付这个钱。所以他说：我在外面参加笔会，跑来跑去，所有的钱我都必须带回家去。
　　我觉得他最可怜了。
　　他做了一件力不从心的事情。力不从心的一个梦。
　　谢烨很苦。所以，后来我看他的文章，我觉得他是要放谢烨走，他是准备谢烨自己生活，他要跟她离婚。
　　在今天的中国文坛上，我最想念顾城，我再也见不到他了。

 

P.S:

舒婷的最后一句话，也是我的心里话。

 

 

 

 

 

 

这篇日志写于11月初，因为某些原因没有机会上网所以无法上博。时至今日说冬天姗姗来迟未免太不合时宜了，因为冬天早已“深入人心”。但文字是不会过时的，就像少年时期在笔记本上留下的淡淡墨迹，都化作记忆的标本，即便模糊发黄也日久飘香,因为它某一天会变成了我青春的延续。又譬如我给好朋友寄去的很久之前写的信，我希望F收到不会觉得太迟，即便F觉得不合时宜，F自然还会原谅我。F还会好好地保存这样的信笺，因为它某一天也变成了F的青春的延续。

 

 

姗姗来迟又一冬

 

天空稀疏地蘸着几朵白云，背景色是海浅蓝，像是质感细腻光滑的丝帛。一个打扮光鲜的冬日姗姗来迟。

 

看到这句我在去年这个时候写的文字，想像着彼时的心情与心境，单从文字本身，觉得应该是平静而浪漫的吧，因为热情地描了把景物的色彩，然而微笑过后又不敢断然下定论。每每走过一段回头看留下的记录，仿佛当时的自己又是另一个人，全然想不通自己在何种状况下写下的那些如今令自己陌生的文字，不敢妄想“此情可待”，记忆已然破碎不堪，徒留一片错觉――“只是当时已惘然”。

 

也许是因为温室效应的缘故，冬天一年比一年来得更迟，我开始怀疑季节更迭的自然规律，一年之中居然有半年之多都是被烈日覆盖，漫长而浮躁的夏，颠覆了我少年时四季分明的所有记忆，伴随着现实无奈与残酷的种种，越来越不轻易相信世界上还有唯一抑或永恒的东西。

 

不过夏天是由衷喜欢的季节，日光充足，树木葱郁，一切都相安无事地生长得很好，就像青春一样。这样的季节给我很多的想像，我也有很多的时间来描绘它们，给它们贴上我的标签。

 

而姗姗来迟的冬季，与一种长久的孤独感不期而遇，似乎温度也冥冥之中在导演着心情。季节成了魔法师，我是不能控制自己的木偶。也许，我的性格地图中突兀矗立着的悲观主义浓墨重彩的迷宫，正是在这种季节界限逐渐模糊的过程中，不知不觉地一块一块搭砌并呈现出来，日渐清晰如叶子曲曲折折脉络。直到有一天我发现自己已经深陷其中不能自拔。

 

在这样一个有些冷寂的冬日午后，空气分明有一种干脆决绝的烈性的味道，像是北方的二锅头，吸入肺腑，就是嚼了一小口，感到辣辣的清醒，心里却清澈起来，突然仿佛有了一种不由分说的禅味，这种稀奇古怪的想像不知是不是灵感于耳机里发出的朱哲琴迷幻的声音。有时候，我并不想把现实与梦分得那么清楚，轻轻陶醉，犹如突然松开手中的一大把五彩缤纷的气球，这何尝不是一种干脆决绝的幸福？

 

夏天的时候诅咒阳光的毒辣，却不想在这样一个冬日竟缱绻于阳光的柔情，一个人在校园里散步，走在长长的林荫道，喜欢抬头感受阳光洒下的梧桐树的投影，一小片一小片，温柔地婆娑我的脸颊，心底陡生一种深长的烂漫，如同回到了小时候。

 

匍匐于图书馆一个下午，沉浸书海，自得其乐，一点也不会厌倦。阅读的愉悦似是可以触摸的，如同冬日温柔的阳光，给人带来希望。让自己沉静下来，一点点回归精神的原野，夏天里无处藏身的浮躁与焦灼似早已自惭形秽，不知逃了哪里。我喜欢这样的感觉，喜欢宁静时候的自己。

 

我的世界没有太多的错综支离，所以幻想的自己常常在别处，幻想的生活也在别处。晚上一个人呆在宿舍看电影。把生活想像成电影。然而电影永远不是生活，于是学会了很快地让自己投入并且可以很快的将自己抽离。因为这样才不会让自己的灵魂流连于一个可望而不可即的地方，这样才不会迷失自己。也许，看电影，也是纪念青春的方式之一种吧。这些观影感受，注定在未来的某个时刻，于无声处，推醒那个也许疲惫失落也许麻木混沌的我：“还记得你年轻的时候吗？……” 我想像那时的自己，定会感动地泪流满面吧。

 

深夜，偌大的黑幕覆盖了整个世界，白天的喧闹尘嚣不知散向何处。站在寝室十一楼的窗口，看着其他学生公寓内发出淡淡的光晕，我突然感到一阵惆怅，因为我知道，总有一天，我会怀念这样的灯光，怀念这样的宿舍时光，怀念对那时而言已然是另一个时光隧道的轨迹，而那时的自己，已经不再单纯如今天的自己了吧。改变，总会让自己付出代价。而是事实上，没有什么是不会改变的。这让我伤感，也让我释然。

 

冬天，总是这般不经意就忧郁了起来，仿佛被某种神秘指引而无法控制自己。不同季节的自己不是同一个我吧。就像矗立在不同季节的梧桐，也是生长变幻着多样的姿态。我想：原来，季节也是有生命的。

 

常常在《非音乐》杂志上看到朱哲琴，在这样一本非主流的音乐杂志上，看到的歌者自然也常常是边缘性的，她不被大众所熟知，甚至很多人都未曾听过她的名字。她那带着神秘悠远的充满禅味的声音，也许注定了不属唱片畅销榜上的那一列。她是民族的，宗教的，佛性的，灵魂的歌者，她似是来自遥远圣地的天使。

 

其实《阿姐鼓》小时候就听过，并常在电视上看到朱哲琴素面朝天的质朴的脸。我冥冥之中就被她身上的那种神秘气质所吸引。后来很长的一段时间都看不到朱哲琴，似乎这样的一个人突然就人间蒸发一样。前不久在网上看到她又出了新专辑，这个洒脱不羁的女人，总在漂泊着，却从未放弃过对音乐的追求。《七日谈》这张专辑还没听，应该不会让我失望。

 

最喜欢的仍然是《阿姐鼓》，常常在听，那成了我类似于救渎一样的信仰。

 

阿姐鼓 sister - drum

词:何训友何训田曲 编:何训田

我的阿姐从小不会说话
在我记事的那年离开了家
从此我就天天天天的想阿姐啊

一直想到阿姐那样大
我突然间懂得了她
从此我就天天天天的找阿姐啊
玛尼堆前坐着一位老人
反反覆覆念着一句话

唔嘛呢叭咪唔嘛呢叭咪

唔嘛呢叭咪唔嘛呢叭咪

我的阿姐从小不会说话
在我记事的那年离开了家
从此我就天天天天的想阿姐啊

一直想到阿姐那样大
我突然间懂得了她
从此我就天天天天的找阿姐啊
天边传来阵阵鼓声
那是阿姐对我说话
唔嘛呢叭咪唔嘛呢叭咪

唔嘛呢叭咪唔嘛呢叭咪

唔嘛呢叭咪唔嘛呢叭咪

 

 

 

不见天磊差不多已经将近一年了，去年的十一长假，我去南京游玩，见过天磊和小夏一面。我是九月三十号深夜才抵宁的，晚上住在小明宿舍，天磊和小明在同一座大学。第二天一大早天磊就来了，笑容依旧，单纯而真挚。我知道天磊是那种即使很久不见面也还是很亲切一点也不会疏远的朋友。这大概和天磊大大咧咧的性格有关，跟任何人都相处愉快，所以他人缘相当好。

 

天磊，小明和我三人相谈甚欢，我们聊很多高中的旧事，也聊各自现在的生活，不时发出恣意的笑声，好像回到了高中时代。

 

我们聊得都忘了时间，突然天磊似乎想起了什么，他自责地说：“我都忘了小夏还在外面。”我说怎么不一起进来的，天磊憨笑：“小夏她难为情的，生怕楼长阿姨看到了不好，呵呵……”

 

我的脑海顿时浮现出小夏害羞的表情，以前老师一叫小夏回答问题她的脸刷的一下就会变红，看来小夏还是一点没有改变，还是那样腼腆。

 

原来天磊和小夏本打算昨天就离开南京回家过十一的，听说我要来才延缓了一天，就为了见一面。天磊有些遗憾地说：“若是你早点通知我要来南京，我肯定不会答应小夏回家了，真是不巧！”天磊又侧身用一种谈判的语气对着小夏说：“要不我们留下来吧，我可是很好的导游啊！”这时我看见小夏地脸又微微泛红了。

 

谁都看得出小夏不高兴了。“哦，没关系的，下次总归有机会一起玩的。既然都定好了，你们就早点走吧。”我赶紧安慰他们，“我说我主要就是来看看南京的同学们，玩倒还是其次，不需要导游了，呵呵。”

 

在汽车站我和小明送走了天磊和小夏，看着他们甜蜜相依的背影，我由衷地为他们高兴。

 

天磊和小明都是为高中三年的同学，不管文理分班，高考3＋2方案选科，我们都有缘地从来没有分开过。我们三个在高一时同寝室，高二时小明和我同桌，高三时天磊和我同桌。直到04年夏天我们毕业，小明和天磊还是有缘地考上了同一所南京的大学，而我一个人去了苏北。

 

小夏是天磊的女朋友，面容温和，身材娇小，性格内向的女孩。在高中时代她可是我们班出名的大才女，作文写得极棒，偶尔还写诗，且诗意盎然，才情横溢。

 

“虽然不是美女，不过她身上有一种特别的忧郁气质，是其他女孩子所不具备的。”一次偶然的机会天磊跟我们讲起小夏的时候说。当时我们都没有在意，活泼好动的天磊悄悄地喜欢上了沉默寡言的才女小夏。

 

高二的时候，天磊就开始策划着怎么对才女表白。写情书吗？天磊可怜巴巴的那点文采哪里够用；那么写诗？在擅长诗歌的才女面前简直是班门弄斧嘛。还是直接一点说喜欢她吧！

 

所有的兄弟都为天磊出谋划策，最后天磊选择在一个晚自习向小夏表白。我们的晚自习分两大节，中间有十分钟的休息时间。天磊觉得这十分钟价值很大。

 

那天第一节自习结束，突然一片漆黑，教室里的灯都奇怪地一齐灭了，女生们都惊呼怎么停电了，天磊心有忐忑地走向小夏的座位，在黑暗突然来临的那一刻对着小夏温柔地说了句：“我喜欢你。”然后趁小夏还没反应过来拉过她的手一起离开教室。教室的灯刷地一下又亮了，于是男生们热烈鼓掌，女生们则一个个目瞪口呆。

 

这是我们事先策划好的。天磊也真正做到了。只是当时小夏拒绝了天磊。但是我们的乐观主义者天磊从来不曾放弃过。他每天晚自习结束后都等着小夏一起走，小夏照旧不理他，天磊就默默地跟着她，直到她走进女生宿舍楼。日复一日，天磊持之以恒。我们都曾劝过他考虑放弃，而他选择了坚持。

 

高三毕业的那个暑假，一年的默默追随终于感动了冰山玫瑰。小夏成了天磊的女朋友。

 

以后的两年中，每每我发短信给天磊，回复往往以这样的句式：我和小夏在夫子庙呢，我和小夏在新街口云云。俨然是一对甜蜜小情侣了。

 

爱情从来就是要有一种细水长流的精神的，这需要非一般的勇气和坚持。这是天磊坚守的爱情格言。

 

九月，上学，搬家，六人变三人。以前从一楼仰望十一楼，现在在十一楼俯视一楼。我站在十一楼的窗口对着这座城市微笑，

九月，不知不觉已是大三，课程表上全是专业课。宿舍在校园的最西，要走很远的路去教学区，走很远的路去食堂，走很远的路去图书馆。一次性借很多的书，不到期不还慢慢看。

九月，每天上网，摸索建设论坛事宜，一个关于电影和音乐的论坛.一个人疯狂发帖，人气冷清，无郁无畏。全当自言自语。偶遇这里的你如果有时间的话可以去看看我孤独耕耘的田地,那儿有我为之疯狂痴癫为之欢乐悲伤的花草,我每天浇水,期待它们茁壮成长.

 

 

九月，早上不用做操，晚上不用再上自习，不用再上体育课和英语课，时间充裕，愈发空虚。每天在深夜看电脑里剩余的电影，睡觉前听广播，听到睡着。

九月，手机坏了，QQ隐身，不登MSN，邮箱不开，突然不觉得孤独，享受一个人的与世隔绝。卑微而决绝。

九月，理发，剪掉一头烦恼丝，头顶骄阳，脚踏绿地，清清爽爽，坦坦荡荡。

九月，温度骤降，秋风瑟瑟，落叶萧萧，心如止水，不为季节更替惆怅，任其独自清冷独自凄凉。

九月，我听见曾经的王菲在唱：九月天高人浮躁，九月里平淡无聊，一切都好，只缺烦恼。

明天就要离开家乡，去另一座城市上学。在那座城市生活了两年，感觉既熟悉又陌生。我不知道，环境和心境究竟有着什么奇怪的关系，我不去说明，也不去思考，有些事情说出来也是无法道明的，而有些事情想不出来不如放下。

 

这个九月，我们即将搬去另外一幢宿舍楼，离原来的地方远了很多，也高了很多。我们将从七号楼的一楼搬到新楼的十一层。真是不可思议，两者相差迥异，新环境是有新鲜感的，而新鲜感过了，以后又会是什么感觉？

 

原来我们113宿舍的六个人即将分成三人一组，离开故居，分局不同的两层。我们一组在十一楼，其余一组在顶楼十二楼。

 

新的生活还没开始，告别却让人感伤，曾经的宿舍，伫立在我大学上半段记忆的田野，有些日子我将怀念，而更多的日子我会遗忘。

 

不再寻找，照片里的过往。让它们像风一样离去。我将它们埋葬。

 

 

曾经的宿舍（站着的那位是我们从来不肯被拍到正面的舍长同志）

 

 

 

 

  这个夏天，没有做太多的事情。暑假开始的时候，不排计划，不设目标，不列行程，恐怕是前所未有的豁然开朗。我突然觉得自己不应该给自己频添压力，干脆给自己的心灵也放一个假吧。以前常常不自量力，给自己安排了很多的任务，到头来却往往虎头蛇尾，或者半途而废，无疾而终。

 

  在假期，倒不如按照自己的内心而活，想做什么事就去做吧，因为这是你不可多得的时光。特别是对于我们，大学里的我们，其实假期已经所剩无几了。以后工作了，你还认为你有那么多的闲暇时光吗？即便是有，你也不再是单纯烂漫的学生了。

 

  没有去旅行，应该是我在这个暑假最大的遗憾。我本来以为自己可以去的，但最终发现自己缺乏一种坚定的勇气和执著。我不想说什么原因，什么理由，因为我知道所谓的原因理由不过是虚伪的借口。有时候我觉得自己心里住着两个自己，不，不止两个，很多个自己。它们是不同的人，甚至会吵架，打架，大打出手。我很矛盾，也很痛苦。

 

  我以为如果不能去旅行，电影，音乐，和书能给我带来精神的满足。然而，看的电影不多，很多想看的书也落寞寂寥书架间，无人问津，独守空房。音乐倒是听了不少，因为常常泡在一个音乐论坛里。

 

  韩剧《触不到的恋人》讲述了一段时光交错的爱恋，最后男主角为女主角而死，伤感而终。虽然是韩剧惯有的煽情模式，但我看的时候却一点也不觉得腻。

 

  《理发师》到现在才看，已故艺术大师陈逸飞的遗作。据说当时影片未拍完导演就突然因病谢世，只能说是遗憾。我觉得《理发师》里面包涵了很多东西，爱情是贯穿始终的主线，战争是辅线。在战火纷飞的年代里，爱情通常显得渺小卑微，而这部电影，却描述了一段伟大的爱情，像是杂草丛中一朵盛放的奇葩。

 

  关于音乐，听得多而不精。各种风格的音乐都在听，New age,轻音乐，华语欧美日韩， 泛西欧，宗教，原声带，主流非主流，甚至别人的翻唱，不过泛泛而听，没有去细细品味。学到了很多音乐知识倒是实在的。暑期在清风音乐论坛时常出没，从一开始长时间的潜水渐渐浮出水面。我竟也频繁发帖起来，把我从前感动过的音乐分享给网友们。

 

  关于书，小说只看完了安妮《莲花》。感受已经写过。陆文夫的《美食家》下了电子版，看了几章，还没看完。其余时间在看一本宋词赏析－－《我愿意活在宋朝》。返璞归真，方觉诗词的美丽与韵味。

 

  杂志也看，都是合订本。《读者》，老规矩。还有我的《电脑爱好者》。什么时候我这只菜鸟才能有出头之日，变成一只大虾呢？路漫漫其修远兮，今吾将上下而求索。

 

  上次和我的网友红茶杯子聊天，我告诉他我在学黑客，不过是理想，毫无头绪。我编程不行，学黑客远着呢！没想到他于是在博客的友情链接上在我的博下面注明了－－一位正在学黑客的朋友。我看到，笑得差点把腰扭了。我倒是想啊，不是那块料啊。

 

  干部都说，两手抓，两手都要硬，他们这是说物质文明和精神文明的建设。我这物质文明倒是紧抓不放，吃喝住行，样样不愁；精神文明却是松松垮垮，狼狈不堪。我对不起党和人民啊。

 
   暑假又接近尾声，每次到这个时候都心情复杂，感觉心里空空荡荡的。夏天的余热未了，沉闷的空气还在鼻间围绕，而我知道，过不了多久，我就会开始怀念适才逝去的时光。那些记忆因为保存着，它们似乎永远也走不了；然而，事实是，它们也永远将不负重来。

 

   去年暑假，前年暑假，多年前的暑假，我都在做什么，我都是什么样的心情。太多的时候可能心甘情愿地被过往所牵绊，而错过了很多正在流失的美好。人往往这样，频频回头，总以为彼岸才是好的，孰不知，走过了，此岸也变成了彼岸。而彼岸，你永远无法第二次渡过。这就是我们的空间和时间，存在于这里，只有不停地走，没有办法穿梭时空。

 

  日子好像都不是真实的，只有恍惚间打搅我的一阵风，提醒着我存在的事实。这样的生活是不是我要的？越来越自我怀疑。

 

  恐惧长大所遭遇的一切。永远保留纯真，是否真的能做到？欲望是一只猛虎，偶尔徘徊在我心的洞口，对外面的繁华虎视眈眈。

 

  早上我起来，阴天是只巨大的帽子，深深地垂下，遮住了我眺望的视线。这个季节，颠覆了我所有对未来的想像，现实像条宽阔的大河，挡在了我前面的路上。我在寻觅一叶舟，你在何处漂流？

 

  该整理一下行李了，该整理一下情绪了。这个夏天似乎太长了，我总是在准备着迎接，同时也准备着告别。夏的记忆是湿润的，就像季节里充斥着的潮湿气息，等待着秋，来沉淀，来蒸发，来吹落，来风干，来埋葬一切。

 

  夏天是一头沉睡的狮子，休息够了，开始思考，开始寻觅。

 

  我在秋天中醒来。

 

 

 

 

    我觉得安妮要告诉我们的有很多很多。关于爱情，生活，人生，选择，理想，现实，还有记忆。很多的句子是值得我们去深深体会感受的。

 

 

       我觉得走路让人变的单纯而强壮。

我不需要成就，你用来填补自己的是理性和意志，而我需要感情和生命的真实性。

不爱一个人的时候，他就象一面镜子，让你知道你同时没有爱自己，时间一长就心有不甘。

我喜欢在陌生之地生活，隐藏所有历史和过往，不需要说明，不需要戒备。

大自然使我明白对一切都不需要执著太深，因为世间万物都有它独自轮回的系统，也许由一种人类无法猜度的力量控制，它提示着一种被运行和走过的准则。远超于我们想象之上，不被窥探，也不可征服，我想人的谦卑，首先要来自内心的敬畏。

故乡是一个人再也回不去的地方，它只能留在记忆里面。

很多事情，要在亲身经历和体验它的多样性以后再去确定他的唯一性。

自由和平静需要付出代价，获得独立的经济基础便可以遁世。

我一直相信生命是有奇迹的，它们是上天赐予我们的 礼物，只分给心有天真和勇气的人。

有些人即使在认识数年之后都是陌生的，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛走在河的两岸，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近，仿佛散失之后再次辨认，大脑皮层里存留的记忆依旧数据分明，没有差错。那种近，有着温暖真实的质感，可以刚看到就与之拥抱，心里有熟悉的语言，待与之诉说，又并不焦灼急迫，即使彼此的路途交汇之后也各有终点。

 与某些人的缘分就像在黑色总开的花，不能见到阳光，黎明之前即自行默默凋谢，且将永远不再开花，那是属于月光和阴影的情绪。

    八月，还在慢悠悠地看黄磊的《似水年华》，从来没有一部电视剧像这样让我留恋过。乌镇的风景很适合发展一段美丽的感情，而文和英的爱情，也许从一开始两个相隔千里的陌生男女在桥上的邂逅就注定了它是一个没有结局的故事。遗憾是美丽的，遗憾是最伟大的艺术。流水在桥下叹息，在年华里叹息。
    黄磊是个大才子。很喜欢他的文艺气息。这个已过而立之年的男子在回忆起青春过往的时候带着一种玄虚的哲学，在这张似水年华原声大碟里，在轻轻忧伤的背景音乐里，他的独白占了很大一部分，几乎每一首里面都有。他追忆童年，回味青春，感悟爱情，体会人生。他看似娓娓道来的独白和诉说，似乎更像是在为自己曾经经历的岁月留作一个特别的纪念。而他自导自演的电视剧似水年华则更是一件他赠给自己也是赠给所有人的珍贵的青春礼物。

 

 

 

 

 

 

 

 

    想起高中的那场莫名其妙的战争，现在的尧子和小明可能早已忘了吧，而不经意间我留下的文字却很好地保留了那次精彩的交战。呵呵，你看，那些容易忘记的往事其实写下来当时不觉得怎么，而多年以后，它竟也化成了你嘴角的一丝由衷的微笑。

 

 

  呵呵，这个尧明可不是我写了错别字，我不是要说姚明怎么了，我要说的是我们高三11班的两个人的战争。
 
  老班在高二时曾经说过：高三的学生越是在最后的阶段情绪越是无常，常常有吵架甚至打架的事情发生，也许平日里好哥们也会反目成仇，这些都是有先例的，我在这不是危言耸听，希望你们在高三时不要发生这些事情，在此为你们打好“预防针”……

  当时我还以为老班在说笑，哪能会那样啊！如今真的上高三了，而且已过一半，还有180天左右的时间，从最近的情况来看，看来老班的预言要应验了。
 
  坐在我后面的两位仁兄－－小明和尧子，最近就在冷战呢？

  他们已经好几天没有讲话了，就因为上次的一个小玩笑，两个人都放之心上，耿耿于怀，显得像石头一样沉重，不能像萧亚轩那样潇洒地唱“甩啦甩啦”！有些搞不懂他们两个。

  其实这又何必呢？俗话说：退一步海阔天空。何况是为了一个小玩笑，两兄弟大动刀戈，有些不可思议。其实我清楚，只不过两人都是自尊心很强的人，拉不下这个脸来向对方说对不起，也没有那个大度一笑置之，冰释前嫌。所以一直到现在为止没有谁愿意先打破沉默。

  我夹在两个人中间反倒颇有点不好意思，因为小明要借尧子的英文词典是通过我这个中间人来传递的，而尧子要看小明的参考书也是我在暗中帮忙。真是死要面子活受罪！

  后来我被这个吃力不讨好的累人差事烦得受不了了。俗话说：忍无可忍，无需再忍。于是我在晚自习间隙试探性地当着这两个活宝的面问：“你们两个赶快迅速恢复和好吧，搞得想夫妻分居似的，何必呢是不是？”

  他们两个被我逗笑了。但还是没有如我所料一笑了之。忽然尧子给我使眼色呢，我看一下小明，他头也不抬仍与他的物理难题拼命厮杀呢，尧子把我拉到一旁轻声地说：“不是我小气，但是那家伙爱理不理的样子我就是看不惯。难道叫我跪下来负荆请罪吗？不能太过分了不是？”

  而第二天小明趁尧子不在的时候跟我说：“他这个人太笨了，这么多天我给他的暗示全部泡汤喽……”

  唉，你说这两个冤家好笑吧！       

                                                                            －－2003年12月15日

看过一部电视剧叫做《午夜阳光》，女主角夏清优在十年后与她的初恋情人于佑和重逢，他们重新拾起那一段不曾枯萎的爱情，也经历了一些挫折，清优对佑和说：这十年里，我们究竟是在怀念彼此，还是在怀念过去一起走过的青春时光？纯说中的午夜阳光

 

十年前的爱恋还能继续燃烧出美丽的花火吗？时光没有改变彼此当时的心境吗？电视剧毕竟是戏，它有的时候更是一种童话，童话人间少有，不是普遍真实的人生。十年毕竟改变了沧海桑田，也改变了很多的事情。感情更是轻易在时光的洪流中被草率地冲走。

 

而初恋，之所以很多人认为青春最初的心动是美丽难忘值得一辈子去追忆回味的，是因为那时的我们正在拥有人生中最美好的年华，风华正茂，满腔热血，拥抱梦想，憧憬未来，象牙塔的爱情纯洁、浪漫、清澈，沾不上世俗的烟尘，躲开了现实的纷扰。我们没有野心，没有虚荣，可以尽心地爱，自由地爱。这样的爱是不打折的。

 

我们忘不了初恋，忘不了心动的瞬间，也许我们并不是真的想挽回什么，因为时间不能把我们拉回过往，过去的恋人或许早已消失在茫茫人海，我们也已经不是当时单纯的自己，爱情只剩回忆，却是隽永而日久弥新。越来越复杂喧嚣浮躁的社会，让我们更加怀念那个渐渐远去的纯真年代，怀念那时我们青涩年轻的容颜和充满幻想可以自由旋转的舞台，怀念一生中最好的不复重来的青春时光。

 

初恋将我们所怀念的一切融化成一份刻骨铭心的情感，于是，它长久地停留在心底某个安静的角落，从来不被世俗打扰，它成了我们私密的独享的精神寄托。

青春纪念册之读郭敬明   

 

  身边搁着一本小四的《爱与痛的边缘》，今天读来犹觉时光如昨。近年来小四的是是非非听的很多，但我还是一直认为他是那个双子座的单纯孩子。三年前我曾频繁地为之感动，三年前我高三，在那段激情岁月里，小四好象是我的一个老朋友，在远方和我看着同样的星空，面对过往，面对未来，偏执地带着些许感伤，也带着梦想和希望。小四所描述的对高中生涯的怀念，其实在那时我并不能真正体会，而如今度过了两年大学时光的我重新回过头去看的时候，倒愈发觉得那些日子的可爱 。

 

 

我的高中作文之书茶人生不疲惫

 
 疲惫源于浮躁。禅曰四大皆空，如果真正做到这一点，也许我们的心灵就不会疲惫了吧。然而我们终究只是凡人，禅对于凡人来说毕竟是不易做到的，但凡人自有凡人的境界，凡人也有不让心灵疲惫的法宝。

  青春纪念册之陪妈妈逛街

 

 

 

  这是我在去年暑假写的一篇日记，去年暑假的今天，我陪妈妈逛街。那是去年我惟一一次陪妈妈逛街，而今年竟是一次也未尝实现过。妈妈工作太忙了，也太辛苦了。我只有在家为她多做点家务，尽量让她不要太操劳。也许天下的父母都是一样的，为儿女操劳一辈子无怨无悔，而作为儿女的我们，应该怎样去回报他们呢？其实不一定要买贵重的礼物才表示孝心，做好我们应当做的每一件事，不让他们为我们担心，让他们为我们骄傲，有空的时候多陪陪他们，对他们来说也许就是最大的安慰了。

 

2005年8月8日   星期一   天气：酷热

        陪妈妈逛街

  二零零五年八月三日，今年我第一次陪妈妈逛街。要不是妈妈苦口婆心地劝说并且承诺要为我买衣服和运动鞋，我还执拗着不肯去。
 
  小时侯我常常求妈妈带我去逛街，如今却是妈妈求我陪她逛街；小时候妈妈牵着我的手害怕我走丢，如今妈妈蹒跚的脚步如何还能追得上健步如飞的我；小时候我吵着妈妈买好吃好玩的给我，而妈妈尽量会满足我的小小愿望，如今妈妈央求我陪她挑件衣服，我总觉得这是很费时间的事而显得不耐烦。